父母别再盲目跟从“放风筝”理论了!

展翅飞翔之风筝
是雄鹰就该让你的孩子属于天空

    这篇文章我们讲“放手”。大多数父母其实都希望孩子能够独立,也希望对孩子能够完全放手,但稍一放手,又会有十万个“不放心”,孩子真的能独立吗?
    一、“放风筝”是不是真的放手?
    放手,是让孩子展翅飞翔的重要一步。
    很早以前,就有一些教育学家和心理专家说,孩子长大了,不要约束他,要把孩子放飞,就如同放风筝,把风筝放飞到天空,让它自由翱翔,孩子也一样,让他在外面自由发挥自己的能力,展示自己的才华。但有一点,做父母的也要像放风筝那样掌控大局,当孩子跑偏时,要抓牢那根牵引线把他拉回来。
    很多家长也比较认同这种说法。
    对此观点,我不敢苟同,为什么呢?
    我常说,任何事情都是仁者见仁,智者见智。我觉得,风筝就是风筝,人是人,二者无法类比。放风筝需要拉紧那根线,否则风筝会失去控制,因为风筝是物,是没有思想的,你想让它怎么飞,它就怎么飞。
    我们的孩子不一样,他是有着独立思想的人。
    我的理论可能跟别的老师不太一样。我们换位思考一下,当孩子在学习、工作、生活中,或在实现自己的人生理想和抱负的时候,其实就是孩子自由飞翔的时候。
    父母总认为,他这么想是不对的,这么做是不合适的,孩子的耳边总是有人对他指指点点,说三道四,提出所谓的“可行性建议”,那么,他会是什么样的感受?
    如果孩子违背父母的意愿,并屡教不改的时候,父母会不会使劲拉紧那根线(比如批评、打击),致使孩子重重的摔在地下,从此一蹶不振呢?
    如果长时间这样,会导致孩子出现什么心理呢:孩子在决定做任何事情的时候,都要提前在心里掂量:我这句话该不该说呢,我这样做对不对呢?父母对此有没有意见呢,他们不会反对吧,父母会不高兴吗?
    最终的结果就是:孩子在说任何话、做任何事之前,都会拖泥带水、瞻前顾后,顾虑重重,不敢自己做任何决定,甚至在父母面前唯唯诺诺,成为一个没有独立思考能力和行动能力的人。
    这个结果并不是父母想要的。
    二、放开风筝的线,才是真正的放手
    听到这里,很多家长会问:放手,怎么放才好呢?
    我的建议:那根线不要了,让孩子真正活出自己,自己去飞翔,这才真正叫放手。
    家长们会有这样的困惑:孩子没有了那根线,会不会偏离了轨道?
    我先来回答会不会偏离轨道这个话题。
    在几十年的工作实践中,我经常遇到一些女生在高中就想找男朋友,想早点结婚,目的就是想早点离开自己的父母,不愿意再回到家里,感觉生活在家里特别的压抑、倍受煎熬,她们非常想拥有一个属于自己的家,一个有安全感、幸福感的家。
    为了离开父母,不顾一切“为结婚而结婚”,对女孩子不讲,犹如一场赌博,赌赢了是运气,万一赌输了,岂不是痛苦一辈子!
    我接触的很多学生,他们在中学的时候就决定,大学一定要去外地上,至于是哪所学校,哪个专业并不重要,只要能离开父母,减少和他们见面的次数,离开那个让自己窒息的家,就可以了。
    可怜天下父母心,明明全身心地去爱孩子,却让孩子感到处处被压抑、被控制,得到这样一个被孩子排斥的结局。
    我建议把风筝的线放开,目的就是为让孩子活出真实的自己,将自己的才能尽情地的发挥出来。
    当然,孩子在学习、生活、工作过程中,肯定有跑偏(犯错)的时候,我们要支持孩子试错,从小就鼓励孩子多说话、多做事、多实践、多犯错。失败是成功之母,这句话同样适用于父母与孩子的互动中。
    孩子的成长需要一个过程,这个过程也包含了试错,支持孩子“试错”给了孩子更多磨练,所积累的经验也是属于他们自己的宝贵财富。
    孩子的成长是他们自己的,这是父母是不能替代的。
    三、让家成为孩子最温馨的港湾
    家是什么?
    这个问题的答案对于父母和孩子来讲,可能是完全不同的。
    这里讲一个例子。在我们的印象里,航空母舰是多么强大啊!它为祖国保驾护航能长达一年不停歇工作,但是它也需要休息、保养和维护,这时,就会回到自己的母港修养生息,然后再次等待祖国的召唤,远征他乡。
    所以,家应该是我们孩子修养生息的温馨港湾。
    我们父母要做的就是,给孩子营造温馨的家庭氛围,做孩子坚强的后盾,成为孩子精神上的支柱。只有这样,孩子在外面飞累了、疲惫了,想到的第一件事情就是回到这个温馨的、放松的、有安全感的港湾,在这里修生养息,然后再次踏上人生的征途,披荆斩棘,展翅翱翔。
    我的女儿刚上大学的时候有过这么一段经历,她们宿舍一共4个女生,3个女生是学校学生会的,关系特别好,每天在一起吃一起玩,完全忽视了她的存在,孩子在那个环境里感觉到自己被孤立,很压抑,整天闷闷不乐。
    孩子回到家,非常委屈,一边哭,一边跟我诉说了她在学校的遭遇。
    “她们三个整天在一起,都不理我,爸爸,我到底应该怎么办啊?”她哭着问。
    通常情况下,我在听孩子说话的时候,会放下手中的一切,耐心听孩子把话说完。在倾听的过程中,注重表达对孩子的关注、认同和理解,孩子说完后,如果不征求我的意见,我是不会发表任何观点。
    这次也同样。在听她哭诉的时候,我把纸巾递给她,听她讲完后,过去抱了她一下,我表示我特别理解她此时的感受。
    然后笑着告诉她,不必为此担忧,过一段时间,她们三个都会来主动找你的,那时,你就是宿舍大家最喜欢的人。
    因为从心理学的角度分析,现在的孩子都是独生子,相对自私,三个自私的孩子在一起亲密无间久了,一定会产生矛盾,特别是在刚上大学这个阶段更是如此,那时,大家就会争取新的“盟友”,那就是女儿。
    我对孩子说,经过一段时间,这种状况就会发生改变,只要她一直和三位室友保持目前的关系就可以了,最重要是把注意力转移到学习上,同时,积极尝试去与别的同学交往。
    孩子一听,虽有些半信半疑,但安心多了,吃了妈妈做的“大餐”,当天就高高兴兴回学校了。
    果然,不到一年的时间,三个室友与女儿的关系也越来越好,每个人外出都邀请她一起去,女儿过生日那天,三个室友都送了漂亮的礼物。
    那天,女儿比在家过生日还开心,她第一时间从学校打电话给我:爸爸,你简直是个预言家,你看,我现在是我们宿舍最受欢迎的人了!
    父母,就是要帮助孩子解决他解决不了的问题。家,就是要给孩子提供外面的世界不可替代的温暖。
    我们放手,是因为我们可以让孩子的尽情飞翔的时候没有后顾之忧,家就是他在飞翔时栖息地。我们要给孩子营造的就是这种感觉,这才是孩子需要的港湾。
 

分类:彭瑞林解读人生

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